Сьогодні Великий вівторок, і ми можемо сказати, що ми вже повністю залучені до Великодніх свят. Незалежно від того, чи є ви відданим улюбленого братства, чи несете ви процесію всередині, ви не можете пропустити наступну добірку фотографій та смішних образів Страсного тижня .
Веселі малюнки та зображення Великодня для надсилання WhatsApp, Telegram, електронною поштою або голубом-перевізником
Ніколи не завадить привітати благородного решти воїна, коли такі нагоди підходять. І це ще більше збагачує та розважає, якщо ми робимо це з невеликою кількістю гумору. Ось цікава добірка фотографій та смішних зображень, пов’язаних з Великоднем. Ми починаємо з класичного ...
Проблема, яку мала б мати Ісус, якби йому довелося мати справу з тисячоліттями ...
Ісус - це серйозна річ.
Попереджувальне повідомлення, досить поширене на даний момент.
Він не дуже добре розумів Страсний тиждень ...
Я бачив цей вираз ще десь.
Ваш Ісус народився б у епоху Інтернету та мемів ...
Непорозуміння
Ісусова печатка схвалення.
Кручіфікс.
Кожному своя тема ...
Найкращий спосіб залучити дощ.
Непорозуміння 2.0.
Типовий заклик ввічливості.
Цікавість: 10 висловів, пов’язаних із Страсним тижнем.
Бетмен на Великдень.
Кумедні фрази та жарти, якими можна поділитися на Великдень
Якщо ви більше любите писати, а менше надсилати зображення чи фотографії, не соромтеся поглянути на цю колекцію фраз та жартів з Великоднем як головним жартівливим рушієм.
Дорогі брати, наближається Великдень, і я запрошую вас поміркувати: Матео: 20; Рамки: 25; Хуан: 20, я поставив 30, і у нас вже є пляшка віскі !!
Жінка запитує свого чоловіка:
- Любові, які плани у вас на Великдень?
І чоловік відповідає:
- Робіть те, що робив Ісус.
Жінка вигукує:
- О, кохане ... ти збираєшся пожертвувати собою заради мене?
І чоловік відповідає:
- НІ ... НІ ... те, що зробив Ісус ... зникає в п’ятницю і з’являється в неділю.
-Бате, я зізнаюся, що я гомосексуаліст, чи врятуюся я?
-Ви збираєтеся врятувати себе, але оскільки у мене похорон о 5, якщо ні ...
Що я можу зробити зі своїми гріхами, священику?
-Моліться.
-Чверть третьої, але що я можу зробити зі своїми гріхами?
Чому батько рокер? Бо у нього пасторство.
Свідок Єгови сидить поруч із братом-андалузцем на рейсі Гранада-Тенеріфе. Коли літак злетів, вони починають роздавати напої пасажирам.
Андалузець просить трохи відра з ромом.
Стюардеса запитує Свідка Єгови, чи хоче він випити.
Свідок Єгови відповідає поганим тоном:
"Я волів би, щоб мене викрали і жорстоко зґвалтували десяток шлюб з Вавилону, ніж крапля алкоголю торкнулася моїх губ!"
Брат повертає кубату стюардесі і каже:
'Я також. Я не знав, що ти можеш вибрати '
–Пасторе, моя дівчина залишила мене, за її словами, за те, що я дуже релігійний.
"А що ти плануєш робити?"
-Ну, щоб відновити цю анафему, я дам їй сім обертів, а потім буду дути помазаний олією шофар, поки не зійде Слава Божа. Алілуя!
-Абрахам ...
-Скажи мені Господи?
-Бодай свій мобільний на землю і розбий його на тисячу шматків!
-Що !?
-Ха-ха! жартую! Пожертвуй мені свого сина.
-Добро! Яке лякання ти вдарив мене Господи!
Ісус їде на вантажівці з апостолом і бачить когось вдалині, а апостол запитує Ісуса:
- Сер, хіба це не Лазар?
Ісус відповів:
- Так, це все, ми збираємось наїхати на нього, щоб оживити його.
Сказавши це, вони наїжджають на нього, зупиняються, виходять, а Ісус стає поруч із трупом і каже:
-Лазаро вставай, Лазаро вставай ...... Чорт, це не Лазаро, їдемо!
-Будь ласка, ви б дали 10 євро за плащ священика?
-10 євро ?. Ні, я даю 500 ... але даю!
Чому Папа завжди є людиною?
Бо так ми говоримо: «Святіший Папа Римський»; натомість,
якби вона була жінкою, ми б сказали: "Ваша Святість Ла-Мама"
У поїзді чоловік, а біля нього сидять дві черниці.
Раптом поїзд зупиняється на станції, і чоловік каже:
-Поки ми знаходимось у Черцеділлі, торкнись мого коліна.
Черниці розгніваються і докоряють йому за сказане.
Поїзд продовжує, і незабаром він зупиняється на іншій станції, на що чоловік каже:
-Поки ми перебуваємо у Вільяльбі, торкніться моєї бороди.
З подальшим гнівом черниць поїзд продовжується, і одна з черниць каже:
-Сестра, підемо швидше, наступний - Торрелодонес.
Двоє божевільних заходять до монастиря, вони захоплюють усіх черниць і кажуть:
-Ми збираємось зґвалтувати вас!
Каже черниця:
-Ні, не до настоятельки матері, будь ласка.
І настоятелька каже:
-Він сказав це всім, і це буде ВСІМ!
Єпископ звертає увагу сільського священика:
Я дозволяю вам надіти джинси замість сутани ... надіти гавайські сорочки ... надіти сережку на ліве вухо…. Але що на Великдень ви ставите табличку із надписом: «ЗАКРИТИСЬ В ЗМІСТІ СИНА ГЛАВНОГО», так, НІ.
Усіх з Великоднем! Не соромтеся залишати свої жарти та смішні фрази Великодня в області коментарів!
У вас встановлений Telegram ? Отримуйте найкращі публікації кожного дня на нашому каналі . Або, якщо хочете, дізнайтеся все на нашій сторінці у Facebook .